强奸幻想
我有个很黑暗的秘密：我经常幻想被陌生人强奸的画面。每次看相关内容都会特别兴奋，现实中却是个乖乖女，从来没谈过恋爱。这种矛盾让我特别痛苦，白天正常上班，晚上却沉浸在那些禁忌幻想里无法自拔。我知道这样不对，可就是控制不住。我好怕自己真的出事，却又停不下来，真的好煎熬。
百合情侣
我和最好的闺蜜在一起快一年了，我们从大学室友变成恋人。白天在外面装成普通朋友，晚上回家就互相拥抱亲吻。那种温柔又甜蜜的感觉是我和前男友从来没体验过的。可我爸妈一直催我结婚，我好害怕未来该怎么办。每次和她在一起都特别快乐，可一想到以后可能要分开，就特别痛苦。我是不是太自私了？
少妇约炮
结婚五年，老公天天加班应酬，我一个人带孩子，寂寞得快要疯了。上个月在APP上约了第一次炮，那种被陌生男人激烈占有的感觉让我彻底上瘾。现在我每周都会偷偷出门，回家后一边愧疚一边又期待下一次。孩子睡着后我经常盯着天花板想：我是不是已经不是个好妈妈了？可那种高潮带来的短暂解脱，让我根本停不下来。我好害怕哪天被发现，家庭就彻底完了。
暗恋幻想
我暗恋同班男生三年，从高中到大学。他现在有女朋友了，我还是每天给他发早安，假装只是普通朋友。晚上睡觉前脑子里全是和他亲热、拥抱、接吻的幻想，醒来后又觉得自己恶心下流。三年里我为他改变了很多，学他喜欢的风格，关注他的动态，可他从来没正眼看过我。每次看到他和女朋友秀恩爱，我就躲在被子里哭，觉得自己好卑微好可怜。大学生活本该开心，可我每天都活在他的影子下，拒绝了其他追求者，就为了这份不可能的感情。我知道这样下去会毁了自己，可就是放不下。幻想成了我唯一的慰藉，却也让我越来越孤独。
足控恋物
我有严重的足控和手控，已经严重影响了正常恋爱。每次看到女生穿丝袜和高跟鞋，我就控制不住地幻想去闻、去亲，甚至更过分的事情。谈过的两个女朋友都因为我这个爱好被发现后分手，她们说我是变态，我自己也恨自己，为什么会有这么奇怪的癖好？白天上班看到女同事的脚就走神，晚上回家就靠看相关视频自慰缓解，可事后又无比空虚和自责。我试过强迫自己不去想，但根本停不下来。正常谈恋爱时我也无法专注，总想着那些细节，导致关系很快就崩了。现在我甚至不敢去相亲，怕又因为这个被嫌弃。觉得自己一辈子可能都找不到接受我的人了，这种变态的爱好让我既痛苦又羞耻，每天都活在自我厌恶中。
抑郁自杀
我得抑郁症已经第三年了。每天醒来的第一件事就是想着怎么死，第二件事是用自慰暂时麻痹自己。晚上吃完药躺在床上，满脑子都是死了就解脱了的念头，反复想象从楼顶跳下去、割腕、吃药的场景。我不敢告诉任何人，包括父母和最好的朋友，怕他们说我矫情、想太多，或者干脆不理解我。工作上我强撑着微笑，同事夸我脾气好，其实我只是没力气发脾气。周末一个人在家，整天拉着窗帘，不吃不喝，就躺在床上盯着天花板发呆。以前喜欢的事情现在都提不起兴趣，吃饭味同嚼蜡，活着的每一天都像在受刑。我试过几次自杀，但最后都因为害怕失败后更痛苦而放弃了。家人偶尔问我怎么了，我只能说没事，就是累。我真的好累，好想找个人说说话，可又怕说出来后被当成怪物看待。不知道还要这样撑多久。
失恋自卑
她跟我说我们不合适，然后干净利落地删了所有联系方式，已经47天了。我还是每天忍不住刷她的朋友圈，看她发的新照片、和朋友聚会的动态，像个傻子一样反复看她笑起来的样子。分手前我们在一起两年，她说过会一直陪着我，可现在连一句解释都没有就走了。朋友们都劝我该走出来，多出去玩玩，可我连出门见人的勇气都没有。每天照镜子都觉得自己又丑又没用，个子不高，长相普通，工作也只是普通职员，谁会真的喜欢我呢？我不敢参加同学聚会，怕别人问起她；不敢刷短视频，怕看到情侣秀恩爱就崩溃。晚上一个人躺在出租屋的床上，抱着她以前送我的抱枕，脑子里全是以前一起散步、一起看电影的画面，眼泪止不住地流。工作的时候也经常走神，领导已经提醒我好几次了。我知道这样下去不是办法，可我就是走不出来，觉得自己这辈子可能再也遇不到像她那样的人了。真的好孤独，好自卑，好想她。
诈骗让我失去了所有，我恨自己蠢
半年前，我在网上认识了一个投资高手，他说能带我做稳赚不赔的项目。我当时刚升职，有点闲钱，就信了。第一次投了五万，很快就看到收益，我兴奋得睡不着，又追加了二十万。结果一个月后，对方直接失联，钱全部打了水漂。那是我全部的积蓄，包括准备结婚的钱。现在我每天醒来第一件事就是后悔，为什么那么蠢？为什么不查证就相信？家里人还不知道，我每天装作没事人一样上班，心里却像被刀绞。信用卡已经开始逾期，我甚至想过一死了之。树洞的朋友，如果你们看到，有人被网络诈骗骗得倾家荡产吗？我该怎么走出来？真的还有希望吗？
考研失败后，我的人生好像废了
去年考研，我全力以赴却只上了调剂。父母失望的眼神、亲戚的闲言碎语，像刀子一样割我。现在我在一个不喜欢的城市读着不喜欢的专业，每天上课都觉得没有未来。同学都在准备秋招，我却连投简历的勇气都没有。夜里我经常想，如果当初复读就好了，或者干脆不考了。现在一切都晚了。有人和我一样，被一次失败压垮了吗？
原生家庭的创伤，让我不敢爱人
我爸妈离婚时我才12岁。从那以后我学会了察言观色，害怕争吵，害怕被抛弃。现在谈恋爱，我总是不自觉地试探对方会不会离开我。对方稍微冷淡一点，我就开始胡思乱想、作、冷战。结果把好好的人吓跑了。我知道自己问题是出在自己身上，可童年的阴影像枷锁一样锁着我。我想好好爱一个人，却总是先把自己弄伤。原生的伤真的能治好吗？
孤独到发疯，我却拒绝所有邀约
我一个人住，晚上回家打开门就是死寂。冰箱里只有外卖盒，客厅永远是昨晚的垃圾。朋友约我出去，我总说太累了，其实是怕热闹过后更空虚。周末我窝在床上刷剧刷到凌晨三点，屏幕亮着，心却越来越冷。有时候我会突然大哭，哭完又觉得自己很可笑。我渴望陪伴，却又害怕亲密。打开聊天软件，看见置顶的已读不回，就更不想说话了。孤独真的会上瘾吗？有人能拉我一把吗？
颜值焦虑，我不敢照镜子
我长得真的很普通。172cm，脸平平无奇，皮肤还不好。大学时暗恋的女生说要不是因为你人好，那句话像刀子一样扎在我心里到现在。工作后更惨，相亲对象见面第一眼就皱眉。我努力健身、护肤、买衣服，可照镜子还是讨厌自己。刷短视频看到那些高颜值男生被追捧，我只能默默关掉。最近公司来了个新同事，长得帅到炸裂，女生们都围着他转。我表面祝福，心里却酸得发苦。我真的要带着这张脸活一辈子吗？颜值真的那么重要吗？树洞的朋友，救救我。
出轨的那个夜晚，我后悔却又回味
结婚第七年，我出轨了。那天出差，酒桌上认识了一个比我小8岁的女孩。她大胆、热情，和我太太完全不同。我们聊到深夜，然后发生了。事后我慌得要死，第二天就买了回程机票。可那晚的刺激感却像毒品一样缠着我。回家面对太太的笑脸，我满心愧疚，却又忍不住回想那个女孩的身体和声音。我删了她的联系方式，却偷偷用小号关注她的朋友圈。她发了一条昨晚好开心的动态，我的心又乱了。我知道这样不对，可婚姻里的平淡让我窒息。出轨真的能救婚姻吗？还是只会毁掉一切？有人经历过吗？
