我被闺蜜老公包养后彻底爱上偷情
我27岁，我最好闺蜜的老公两年前开始包养我。他每个月给我四万，在外面给我买房买车。只要我闺蜜出差，他就来操我到天亮。他操我的时候特别猛，喜欢把我操到哭着叫老公。我现在已经彻底爱上这种背叛闺蜜的刺激，每次和闺蜜吃饭的时候下面还留着他昨天射的东西。我知道自己是最贱的闺蜜，但我停不下来。
我被人工智能监控每天必须做爱规定次数
我24岁，被一个变态程序员前男友安装了监控软件。他能看到我所有手机和电脑画面，并设定了我每天必须**###**的次数和时长。如果我没有完成，他就会把我的裸照和视频发给我的父母和同事。我现在每天像完成任务一样做爱，却越来越恐惧。我感觉自己已经彻底失去了自由。
我喜欢闻男人没洗的袜子和鞋子
我23岁，有严重的恋足和恋臭癖。我专门在健身房、篮球场附近捡男人穿过的脏袜子和鞋子拿回家闻。我最喜欢那种又酸又臭的味道，闻着闻着就会湿透然后自慰。我现在已经发展到会花钱请男人把穿了好几天的袜子卖给我。我知道这非常变态，可我已经完全离不开那种强烈的气味了。
为何女友的穴插进去进去像大海一样，什么姿势感觉紧一些？还没试过紧致的...
和女友在一起几年了，一直感觉她的底下特别宽，进去之后都感觉不到已经进去了，是怎么回事呢，是水太多了，还是被干的太多，还是我的鸡巴太小了！
我和有妇之夫在一起一年，现在怀了他的孩子
我以为我找到了真爱，他说他和老婆早就没有感情了，说会娶我。我信了，等了一年。他说再等等，等孩子上学了再说。后来我发现他根本没打算离婚，和我只是玩玩。我问他要怎么办，他说你可以自己处理。我一个人去医院，签字的时候手都在发抖。我躺在手术台上，想着那个男人说的「我会娶你」，觉得自己真是愚蠢透顶。手术后我给了他两个选择，要么离婚娶我，要么我再也不见他。他没回复，直接把我拉黑了。
老公说我做饭越来越难吃
那天我做完饭端上桌，他说了一句："你这做的什么，越来越难吃了。"那一刻我忽然不想解释了。我想起以前我不会做饭的时候，他说"有你就很好了"。我的付出在他眼里，好像理所当然，不值得一句谢谢。我一个人坐在厨房里，把那道菜吃完了，很咸，因为眼泪掉进去了。
约会被下药的经历
那天我们约在常去的那家酒吧，他体贴地帮我点了一杯酒。我喝下去之后很快就觉得不对劲，视线开始模糊，但心里还在想，也许只是太累了。后来的一切都是碎片——有人扶着我上车，有人在酒店走廊里说话，然后就是漫长的黑暗。醒来的时候是第二天下午，窗帘拉得严严实实。我躺在床上，衣服完好，但身体里有一种说不清的异样感。我侧过头，他睡在我旁边，呼吸均匀。我没有叫醒他，只是慢慢坐起来，开始回忆那个模糊的夜晚。他后来解释说是我自己喝太多了。但我记得我只有一杯红酒，记得那杯酒有奇怪的苦味，记得扶我上车的手不是他。有些伤口不是因为身体，而是因为你怎么也想不通，为什么信任会变成伤害的刀。
两年前通过相亲软件认识了女朋友
两年前通过相亲软件认识了女朋友，但是当时也瞒了婚史和有小孩的现实。在一起想，后来被她发现后她非常受伤，但也一直拖拖拉拉相处了两年。最近我出国，她跟我提出了分手，这两年的相处。我其实非常喜欢她不知道有什么办法能够挽回，我已经跟她做出了保证跟以前的家庭做切割。
分手后我才明白什么叫爱
唉，兄弟，人生四十了，回想起来感慨万千。生活就是老婆孩子热炕头，工作是国企中层，每天开会签字。以前我以为爱情就是结婚生子，平平淡淡。 十年前我出轨过一次，对方是年轻同事。我们恋爱了半年，偷偷摸摸。性关系特别激烈，她身材好，技术也好，在酒店里能折腾一晚上。我当时觉得刺激，现在想想全是愧疚。老婆发现后差点离婚，我跪下来求她，原谅了我。从那以后我收心了，好好过日子。去年老婆生病，我照顾她一个月，那时候才真正明白，恋爱不是激情，是陪伴；性不是新鲜感，是默契。现在我们感情比以前还好，晚上她靠在我怀里，我轻轻抚摸她，她还会像年轻时那样回应我。生活教会我责任，工作让我稳重，恋爱和性让我从男孩变成了男人。珍惜眼前人吧，别等失去了才后悔。
我出轨后开始讨厌丈夫叫我“宝贝”
出轨后，我突然开始讨厌丈夫叫我“宝贝”。这个曾经甜蜜的称呼，现在听起来却让我觉得特别刺耳和虚伪。因为情人从来不叫我“宝贝”，他只叫我的名字。那种被直接、赤裸地叫名字的感觉，让我产生了强烈的性兴奋。树洞，这种出轨后对丈夫亲密称呼的突然厌恶，让我对自己的感情产生了深深的迷茫。
嫖娼后我开始偷偷给妻子买更贵的礼物
那次嫖娼结束后，我心里充满了愧疚。回家后我第一次给妻子买了很贵的包。她高兴得像个孩子，一直问我是不是升职了。我笑着说是奖金，其实那是我用嫖娼后的愧疚换来的补偿。从那以后，每次嫖娼后我都会给妻子买东西，好像这样就能抵消自己的罪恶。树洞，这种用物质补偿来掩盖嫖娼愧疚的行为，让我越来越看不起自己。
那年我被抱错的秘密，终于敢说出来了
小时候，家里人总说我长得不像爸妈。直到去年一次体检，DNA报告摆在面前，我才知道自己可能是被抱错的那个孩子。二十多年，我一直活在“为什么我不像他们”的疑问里，表面乖巧，内心却像漂浮的浮萍。现在我不敢直接问父母，怕打破这个家，却又忍不住想知道真相。树洞，这里是我第一次把这个埋藏多年的秘密写下来。有人也经历过类似的家庭谜团吗？我想听听你的故事，或许我们能一起找到面对的勇气。
我妈的催婚已经升级到地狱模式，我快被逼疯了
每次回家就像上战场，一坐下还没喝口水，她就开始发动攻击：“隔壁阿姨的女儿比你小两岁，都已经生二胎了”“你看你同学都结婚买房了，你呢？还一个人租房子”“再不找对象就老了，到时候后悔都来不及”。周末我好不容易想在家放松，她却拉着我去相亲，对象从各种渠道安排过来，一个比一个离谱。有一次对方直接问我月薪多少、有没有车，我尴尬得想找地缝钻进去。回家路上她还不停念叨“你怎么这么挑剔”“我当年像你这么大早就结婚了”。我真的要疯了！单身难道有罪吗？为什么一定要被催到怀疑人生、怀疑自己的价值？我有自己的节奏和计划，可她完全不听，只觉得我“不听话、不孝顺”。这种压力让我每次回家前都焦虑，回家后更崩溃。有被父母催婚催到崩溃的你吗？来这里把所有的委屈、无奈和愤怒都吐槽出来吧！