站长推荐

我29岁，我有一个很重的塑料袋窒息性癖。我的主人每次都把我头套进塑料袋里，然后紧紧扎住袋口，在我快要窒息的时候才放开，同时猛烈插入。我最喜欢那种缺氧到眼前发黑却被猛烈插入到高潮的感觉。我现在每天都要被塑料袋套头才能真正高潮。我已经彻底沉迷于这种极端窒息玩法。我喜欢那种大脑缺氧带来的强烈快感和恐惧交织的感觉。

我34岁，十年前我生下了一个严重残疾的儿子。医生说他很可能活不过三岁，还会给家庭带来巨大负担。在巨大的压力下，我在医院偷偷把他掐死了。这件事我从来没有告诉过任何人，包括我丈夫。我每天晚上都会梦到那个孩子满脸青紫的样子。我知道我犯下了不可饶恕的罪孽，我这辈子都在赎罪。我每天都活在深深的自责和恐惧里，我怕真相有一天被揭开，我更怕我这辈子都无法原谅自己。

我33岁，十年前因为家里太穷，我把刚出生不久的女儿送给了别人领养。当时我觉得这是为她好，现在我自己条件变好了，却再也找不到她。我每天晚上都会梦到她，醒来后就一直哭。我不知道她现在过得好不好，也不知道她会不会恨我这个亲生母亲。我这辈子最大的痛苦就是亲手把自己的女儿送走了。

我27岁，为了完成业绩，我几乎每天都要去公司厕所被领导和客户操。他们最喜欢把我按在马桶上从后面猛操我的逼和屁眼，操完直接射在里面。有一次一个大客户叫了四个朋友，把我堵在厕所里轮流操了两个多小时，精液从我逼里一直流到大腿根。现在我的逼已经彻底被操松了，走路都会往外流精液。我明明知道自己已经变成了公司的公共

我24岁，有非常严重的被虐待幻想。我要求男朋友在我假装昏死过去的时候操我。他一开始很抗拒，后来慢慢习惯了。现在他每天晚上都会把我当成一具尸体一样玩弄，扇我耳光、掐我脖子、把我摆成各种姿势。我躺在床上完全不动，任由他发泄。有几次我真的差点被他掐晕过去，可那种极致的屈辱感和刺激让我越来越上瘾。我知道我们俩都病了，但我们谁都不想停。

他的浏览器收藏夹里有很多我不知道的网站，全是关于窒息和捆绑的。我问他，他才承认他有这种癖好，说想在我身上试。我不同意，我觉得太危险了。然后他开始冷落我，说我不愿意为他做这点事。后来我在他手机里看到他约了别人，他说只是试试别人。我想离婚，可二十年了我不知道离开了你我还能做什么。

去年三月出于追求刺激，断断续续的把几组女友的裸照发在了网上，虽然都是很快撤回，但还是被人转载了，现在搞得网上到处都是，时不时还会刷到电报群的兄弟在发，心里有点没底，很害怕被熟人认出来，不知道该怎么办

在公司也快两年多了，平时工作上，经常帮她忙！先说说她的情况吧，38岁，160左右，估计B罩杯上下，湖北妹子，目前跟老公分居，老公偶尔来陪一下。目前正是如狼似虎的年纪。 之前其实都满正常的交流，最近不知道咋回事聊着聊着，就聊骚了！ 拉拉小手，摸摸腰，蹭蹭奶子，也没有干出太出格的事情，平时办公室有其他同事在，还是很回避！ 平时工作上帮她忙，吃点豆腐这些，能感觉出来，她是知道的，也没有刻意躲闪回避，手臂蹭蹭奶子，有时候感觉，她还刻意靠过来！毕竟同一个办公室，对于突破那一步我还是蛮顾虑的，毕竟天天在一起！自己也不是没有对象！对象今年才28岁，要说回来真是身材有身材，要奶子有奶子！ 可能就是有点猎艳心理，家的不如偷的，偷的不如不花钱的！今天下午聊得鸡巴梆硬，贼刺激！刚好是排卵期，让我戴套，怕怀孕！ 然而还是没有干成！今天下班没理她，准备先凉一阵儿！

不知道从什么时候开喜欢舔穴，特别是看A片时，感觉有马上试试的冲动，之前认识一个做个小姐的女人，玩过几次69，每次看到她那黑色的BB，就有去舔一舔的冲动，每次和她做爱时，脑子里总是不自觉的幻想她和别人上床的画面！但不知道为什么不但不感觉脏，反而觉得兴奋！

我在租房，总共租了5户，有四户不是独立卫生间，都是女生的，偷偷买了个摄像头，放在厕所，拍到了洗澡跟上厕所拉屎撒尿，...最重要的是，我用一个帅哥人设的微信，加了他们，撩他们...他们都挺骚的，有男朋友还这么骚，不知道怎么突破这个防线，目前就是在这个地步，真想选择一个跟她做爱，感觉很刺激！但是目前不知道该怎么做！

我和朋友去漂流，坐一条船的是三个陌生的男人。我以为都是游客，没在意。漂到一个偏僻的地方，船翻了，我掉进水里被水流冲走。等我挣扎着站起来的时候，发现那三个人已经把我围住了。他们把我按在水里，我叫不出声，然后在水里侵犯了我。朋友发现我不见报了警，找到我的时候我已经不会说话了。朋友们都很自责，说不应该让我和陌生人坐一条船。

我们这段婚姻，从一开始就是交易。她家需要钱，我家需要户口，各取所需。婚礼那天，司仪问"你们是自由恋爱结婚的吗"，我们笑着点头，只有我们自己知道那个笑容有多假。十年了，我连她喜欢吃什么都不清楚，她也不知道我心里想什么。偶尔深夜回家，看到客厅亮着的灯，心里会有一秒钟的恍惚，觉得这就是家。但我知道，那盏灯只是习惯，不是爱。婚姻最残忍的地方，就是明明两个人都在，却从未真正遇见。

我们结婚四年，几乎没有性生活。偶尔我主动，换来的是他草草了事或者直接拒绝。最初我以为是工作压力，可后来我发现，他宁愿一个人在浴室待很久，也不愿意碰我。我问过很多次，他的回答永远是"我不想要"。有一次我偷偷看了他的手机，发现他关注了很多女性博主，原来他是有需求的，只是那个需求不包括我。我开始怀疑自己是不是没有吸引力，是不是哪里做错了。可每次精心打扮换来的是他的忽视，每次主动靠近换来的是他的闪躲。我像是守活寡的妻子，明明有丈夫，却活得像个寡妇。最可怕的不是无性，是那个否定你魅力的人每天睡在你身边。

婆婆不能生，公公让我借腹生子。结婚第三年，婆婆查出子宫肌瘤，不能再要孩子。那天晚上，公公把我单独叫到书房，门关上的声音我至今记得。他说得很平静，像在谈一笔生意——你年轻，身体好，帮我们家传宗接代，以后这个家你说了算。我当时脑子里一片空白，只听见自己的心跳声。我丈夫知道这件事。他沉默了很久，最后说：你要是愿意，我们商量。就是这句话，把我最后一点指望也撕碎了。我不是这个家的媳妇，我是他们挑选的一个子宫。后来我偷偷查过"借腹生子"，法律上不承认，孩子生下来姓谁、跟谁，全凭他们说了算。我没有任何保障，只有风险。我没有答应。但那之后，公公看我的眼神变了，像在看一件摆错了位置的家具。我开始失眠，开始怀疑——如果我生了，我还是我吗？有些要求，答应了才是真正的失去自己。

她不知道那张照片是什么时候被拍的。醒来时手机里多了一张照片，角度隐秘，场景熟悉——是他们某次亲密时留下的。她脑子一片空白，给他发消息：你什么时候拍的？他回：你别管。十万，以后不会再有人看到。她以为自己在做梦。一个在一起三年的男人，偷偷拍下这种东西，然后用来敲诈她。十万，她工作两年都没攒下这么多。她问他能不能分期，他说什么时候给什么时候删，不给就等着通讯录的人都知道。那段时间她不敢接电话，不敢看短信，删了所有社交账号，每天上班都像游魂。有次她忍不住问他：我有什么对不起你的？他说你就是太容易相信人。她最后报警了。警察抓他那天，他还在跟朋友喝酒，说"搞定了"。她站在派出所门口，看见那个曾经说爱她的男人被押上警车，忽然觉得人的脸真的可以变。太容易相信人不是错，错的是利用这份信任的人。