老婆和我的好兄弟出轨我却只能默默承受压力
我33岁，我最好的兄弟和我老婆竟然搞在一起已经半年多了。我发现的时候他们两个正在我家里偷情。我当时躲在门外听到了全部过程，心如刀割。可我没有冲进去，因为我现在工作不稳定，房贷车贷全压在身上，一旦离婚我可能什么都拿不到。我每天都要面对他们两个假装正常的样子，那种强烈的绿帽感和背叛压力让我几乎得了抑郁症。我表面上还要和兄弟喝酒聊天，心里却在滴血。这种长期压抑让我每天都想死，却又舍不得孩子。我真的快撑不住了。
我喜欢被主人用大号拳头慢慢插入
我28岁，我有一个很重的拳交和极致扩张性癖。我的主人每次都用润滑油涂满手，然后慢慢把整个拳头塞进我的下面和那根里。我最喜欢那种被拳头完全撑开、被深入到子宫的感觉。我现在已经能轻松承受两个拳头同时进入。我每天都要被这样插入才能真正高潮。我喜欢那种被完全撑开、被彻底占有的强烈感觉。
我被前男友用视频威胁做了两年性奴
我27岁，前男友手里有我被他和朋友群P的视频。他用这些视频威胁我，让我这两年一直给他和他的朋友当免费性奴。只要他一个电话，我就要立刻去酒店被他们轮流操到半死。我现在已经习惯了这种生活，甚至开始主动求他们操我更狠一点。我知道自己已经彻底毁了，但我害怕视频被发出去，只能继续做他们的奴隶。
我爱上了我的老师，这段感情毁了我
我二十岁那年遇到了他，他是新来的专业课老师，第一节课我就喜欢上他了。我开始泡他的课，下课后故意问问题，只为了多看他两眼。后来我开始在网上和他聊天，他说他也喜欢我。我们在一起了半年，他说他会离婚娶我。我信了。然后有一天我发现他根本没有离婚，他同时和三个女学生保持着关系。我质问他，他说是我自己贴上来的。我退学了，回家躺了三个月，每天都在哭。后来我才知道，像我这样的受害者有十几个。他还在继续教书，不知道又有多少女孩会被伤害。
快递站取件被店主锁进仓库
我去楼下快递站取件，店主是个中年男人，平时也会聊几句。那天他说有我的大件让我进去帮忙抬一下。我进去了他就把仓库门锁了，说我长得像他年轻时的情人。我说不认识你，他说日久生情。他把我按在快递堆里，我的背被纸箱划得很疼。报警后警察说证据不足，因为我身上没有伤，精液也没有。
我和三个人在一个聚会后发生了不该发生的事
同事聚会，我喝多了，有人提议去第二场，我跟着去了一个别墅。喝到后面我视线模糊，想回家，可他们说太晚了住这里吧。我被扶到了一间卧室，然后有人进来了。我想推开可是没有力气，我想喊可是声音很小。三个人进进出出，我分不清谁是谁，只知道他们在做什么。我醒来的时候是第二天早上，我赤裸地躺在陌生的地方，身边一个人都没有。我报了警，可所有人都说是自愿的，因为我喝了酒，因为我没有强烈反抗。我开始怀疑自己，是不是真的是我的错。
我在网上认识了一个男生，约见面后被带去了一个地下室
我们聊了一个月，他很体贴，每天说晚安，说想见我。我以为我终于遇到了正常人。见面的时候他开了车来接我，说带我去一个很棒的地方。车越开越偏僻，最后停在一个废弃的仓库前面。我说不去，他说别紧张，给你个惊喜。我跟他进去了，然后门被锁上了。里面还有两个人，我开始发抖。他笑着说，你不是一直想知道我们聊天时我说的那个「特殊体验」吗？我拼命跑，最后从窗户跳了出去，摔断了两根肋骨。报警后我才知道，他们几个人专门用这种方式骗女生进去。我算幸运的，因为那天仓库窗户没锁死。
我发现老公给别的女人买了和我一样的包
结婚纪念日，他送了我一个包，我开心了很久，觉得他终于浪漫了一次。后来有一次我和同事逛商场，看到同事手里拿着一个一模一样的包。同事说这是她老公送的结婚纪念日礼物。可我老公说这个包很难买，他托人找的关系。我开始留意他的行踪，发现他和那个同事的老公是朋友，而我们四个人还一起吃过饭。我不知道这个包是他买的还是他们两个老公商量着买的，但我知道，我和那个同事都被骗了。
变性后的婚姻
我和他认识是在手术前。那时候我还是法律意义上的男人，但我已经决定了。他是我大学同学，离异，带着一个六岁的女儿。我们重新联系上的时候，我跟他坦白了一切。他沉默了很久，然后说：我需要时间。后来他真的用了很长时间去消化这件事。半年后我们开始交往，又过了三年，我做了手术。术后恢复很痛苦，但更痛苦的是我第一次在镜子里看见自己的时候。那一刻我哭了很久，不是因为后悔，是因为我终于成为了我。我们领证那天，工作人员看了我们三次，她可能是在确认我们都是女性。我有点紧张，但我老公握着我的手说：我们是合法的。现在我们在一起五年了，他女儿叫我阿姨，我有时候会想，如果当初我没有勇气做这个手术，我现在会是什么样的人。也许我会孤独地死去，带着一个不属于自己的身体。
老婆在怀孕期和生产后拒绝和我亲密
我和老婆是大学恋人，恋爱三年结婚。怀孕初期我还挺高兴的，主动克制自己，怕伤到孩子。第五个月她开始拒绝一切亲密接触，说"为了孩子忍一忍"。孩子出生后，她坐完月子，还是不愿意。一年过去了，两年过去了。她每天把全部精力放在孩子身上，我成了家里多余的人。有一次我实在忍不住抱怨，她却说"我真的没有这个需要，你能不能理解我"。深夜我一个人躺在客房，想起以前她会主动靠过来的样子，心里说不出的酸。
老公总是当着我的面看片
他当着孩子的面看，我下班回家推开门，三岁的儿子在旁边玩玩具，他在旁边看手机外放。我真的那一刻觉得无话可说。一个不懂得尊重伴侣的男人，在家里他不会收敛，因为他的心里根本没有那个"尊重"的开关。
被闺蜜抢走男友的仇恨
我和林可在大学就是形影不离的朋友。我恋爱时，她帮我参谋；我分手时，她陪我喝酒。我从没想过，有一天她会躺在我男友的床上。发现的那天是暴雨。我加班提前回家，推开门，卧室门虚掩着，两双鞋歪在地板上。我站在客厅，听着卧室里的动静，大脑一片空白。出来时他们慌乱地找衣服，林可涨红着脸说"你听我解释"，而张毅只是沉默。后来我才明白，有些背叛是蓄谋已久。张毅早就在外面说我"无聊"、"不像从前了"。林可更绝，她在朋友圈发合照，配文是"终于等到对的人"。我那些朋友一个个点赞，只有我像个小丑。最让我崩溃的是林可后来发来的短信："你别怪他，是我自己争取的。你本来就不配得到幸福，你连自己都经营不好，凭什么占有好的感情？"我盯着屏幕，浑身发抖。原来在有些人眼里，我的善良就是软柿子，我的信任就是愚蠢。我没有哭，也没有闹。拉黑所有人，辞了职，去了另一个城市重新开始。但每次想起那条短信，心里还是会抽痛。我不配吗？不，是她不配拥有朋友。
藏在抽屉里的自慰器
我的卧室床头柜最深处，藏着一个灰色的小盒子。里面是三年前我瞒着所有人买的自慰器。每次用完我都把它用酒精擦一遍，再用保鲜膜包好，藏回那个角落。我跟任何人都没有提过它的存在，包括我最好的闺蜜。有时候我觉得很矛盾。我是个正常的三十岁女人，有正常的欲望，可我的婚姻早就名存实亡。我跟老公分房睡三年了，他每天加班到半夜回家，回来的时候我已经睡了。我不敢跟任何女性朋友聊这个，因为她们会怎么看我？有时候我会一个人半夜躲在被子里哭。我不知道自己为什么这么孤独，明明有老公，却比单身还要孤独。那种感觉就像溺水，你明明还活着，却没有人看得见你在挣扎。我不觉得我做错了什么。但我也不敢理直气壮地说出来。也许这才是三十岁女人最悲哀的地方——我们被允许沉默地活着，却不被允许说出自己真实的感受。