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我28岁，我特别喜欢穿短裙不穿内裤去坐高层写字楼的电梯。每次遇到陌生男人，我都会故意贴上去，希望他们突然把我按在电梯壁上猛操我的逼。到现在我已经在电梯里被十几个不同陌生人操过了。我最喜欢那种突然被鸡巴插进来、随时可能有人进来的刺激感。现在我每天上班最期待的事就是电梯里能遇到色狼把我操一顿。我知道自己已经彻底变态，但我停不下来。

我26岁，因为感情失败去寺庙出家。结果方丈第一周就把我叫到禅房操了我。后来几个年轻和尚也加入进来，他们轮流在后山和禅房操我。我每天念经的时候下面都塞着他们的精液。我明明是来忏悔的，现在却在佛门里变成了最淫荡的尼姑，但我已经离不开那种在佛像面前被操的感觉了。

我29岁，丈夫死后我每天都去墓地。后来我开始穿短裙不穿内裤，在丈夫坟前勾引路过的男人，让他们在墓碑旁边操我。我最喜欢一边被操一边看着丈夫的照片高潮。那种强烈的罪恶感和刺激让我每次都喷得特别厉害。我知道我已经彻底变态，但我越来越离不开在丈夫坟前被陌生人操的感觉。

我今年高三，成绩一直稳在年级前十，是老师和父母眼中的好学生。可没人知道，我几乎每天晚上都会躲在被子里自慰，有时候一天两次。我特别喜欢看那些很色情的视频，尤其是涉及师生、乱伦的内容。每次自慰完我都特别自责，觉得对不起父母的期望，可第二天晚上又忍不住打开手机。我现在特别害怕自己考不上好大学，也害怕以后会变成废人。我该怎么办才能控制住自己？

他说后入是最能让他满足的姿势，可每次我都觉得疼，像被什么东西撕裂一样。我说了很多次，他说忍忍就好了，时间长就习惯了。我信了他的话，忍了半年，还是习惯不了。后来我偷偷去医院检查，医生说我阴道有裂伤，问我是怎么弄的。我说是意外，医生看了我一眼，那种眼神我这辈子都忘不了。回家后我哭了很久，然后下单了一把锁，以后再也不会配合这种姿势了。

我三十五岁，未婚，在这个城市里无亲无故。工作占据了我全部的时间，我不敢停下来，因为停下来就会觉得孤独。公司里的同事都以为我生活很丰富，其实我每天下班都是对着四面墙发呆。我也有喜欢的类型，可我不敢追，因为我怕被拒绝。我试过在网上认识人，可每次聊着聊着就没了下文。我长得不丑，身材不差，工作不差，可就是没有人愿意停留更久。我有时候会想，是不是我这辈子就这样了。

我们三个人是高中同学，她是我的闺蜜，他是我从高一就暗恋的人。后来他们在一起了，我笑着祝福，心里像被刀割一样疼。他们分手的时候我以为我的机会来了，结果他们复合了。后来他们结婚了，我是伴娘，我站在台上笑着看她走向他，我想哭可我不能。这些年她换了好几任男朋友，他身边的女生也换了很多，可我谁都没有在一起。我在他们身边当了十几年的透明人，看着他们分分合合，然后结婚。现在他们有孩子了，我还是一个人。我不知道我在坚持什么，只知道我心里那个位置，谁都放不进去。

从小学开始我就喜欢幻想一些虐待的东西，打骂生活虐待羞辱，小时候经常被家里人打骂，我从小学幻想到现在工作，每次睡觉之前都必须幻想才能睡着，严重的时候一整天都沉浸在幻想中无法自拔，因为幻想让我身体有感觉，下面也有感觉，身体会颤抖兴奋流水，也尝试过sm。但是发现并不是很喜欢，普通的性爱也没有感觉 唯独幻想让我感到兴奋高潮，但是我幻想的被虐的人还是男人，不是自己也不是身边的人，是虚构的人，男虐男，群虐，我自己还是女人，我感觉非常奇怪。这个幻想随时随地出现，因为身体感觉太强烈 我甚至无法控制让他停止 ，所以影响工作不能专心致志。

我们在一起的第一个月，他说想要我。我说我想等到结婚，他说如果真的爱他就不应该拒绝。我信了，因为我以为这就是爱情该有的样子。那天晚上他不顾我的反抗占有了我，疼得我哭了一整夜。第二天他抱着我说对不起，说他太爱我了，以后会温柔的。我原谅了他，因为他是我第一个男朋友，我觉得爱情就是这样的。后来他又用了同样的方式一次又一次，每次我都告诉自己他爱我，只是方式不对。我的身体和心理都在抗拒，可我不敢说，因为我怕失去他。

我在一个树洞论坛上写下了我的特殊性癖，想找人倾诉，因为这些东西我不能和任何人说。帖子发出去之后有很多人回，有人说理解，有人说我也一样。有一个ID私信我，说我们可以聊聊。我加了对方微信，聊了很久。可第二天我发现，那个聊天记录被人截图发到了另一个网站上，我的脸、我的ID、我的所有信息都暴露了。我在的那个城市很小，小到所有人都知道我是个「变态」。我换了城市，换了工作，可我不知道那些截图还在哪里流传。

他手机里还存着前任的照片，我问过他为什么不删，他说忘了。我不信，但我没拆穿。每次他们联系我都假装不知道，可每次他挂电话语气变温柔的时候，我心里就像被什么东西狠狠掐了一下。我知道我应该信任他，可我的信任在一次次的假装中被消磨殆尽。

十四岁那年，我妈带回来一个男人，说以后这就是你爸。她叫他叔叔，他笑着摸了摸她的头。噩梦就这样开始了。先是眼神，下班后在客厅撞见他盯着她看，那种目光让她后背发凉。然后是触碰，故意经过她房间时"不小心"碰一下她的肩。她告诉妈妈，妈妈说"他想跟你亲近，毕竟是一家人"。她不知道该怎么解释那种被异物盯着的感觉，像衣服底下爬满了蚂蚁。十六岁那年他趁我妈加班进了她的房间。她反抗，抓破了他的手臂，他捂住她的嘴说"别出声，你妈会伤心"。她咬着牙没出声，身上留下了永远抹不掉的痕迹。之后她学会了锁门，学会了穿宽大的衣服，学会了在房子里像影子一样活着。高考那年她填了最远的学校，以为终于可以逃了。直到某天接到妈妈的电话，说继父生病了，想见她。她挂了电话，在异地的街头站了很久，眼泪流干了她也没想明白——凭什么？凭什么她要回去看望一个毁了她整个青春的人？有些伤害永远不会被原谅，不是记仇，是记得。

进产房前她拉着我的手让我发誓，不管医生说什么，都不要同意侧切。产程拖得太长，胎心开始下降，医生说必须侧切否则孩子有危险。我犹豫了一秒签了字。产后42天复查，医生说孩子的运动发育有些滞后。她回家后哭了很久，后来只要孩子有任何发育上的小波折，她就会盯着我说："当时你要是不签字就好了。"我不知道怎么反驳她，但每次她提起这句话，我都觉得胸口堵了一块石头，抽不出来也压不下去。

我练了五年游泳，进省队是我的全部。教练三十多岁，队里的人都怕他。选拔赛前一个月，他把我叫到办公室，说："你想上场的话，得让我看到你的诚意。"我懂他的意思。咬着牙，我什么都没说。事后他拍拍我的肩，说："放心，这次比赛你上。"比赛那天我游完了全程，第四名。回来后他笑着说："你还不够格，下次再说吧。"后来我才明白，他根本没打算让我上场。那些"诚意"，不过是他一次又一次的借口。我离开了游泳队，什么都没说，假装什么都没发生。可每次路过游泳池，心都会抖一下。有些伤害，连报警都不知道怎么开口。

那天我以为他只是让我去陪他的合作伙伴喝酒。酒桌上，他突然站起来说："今晚她陪着你，算我给你的诚意。"我愣在原地，以为自己听错了。那个男人意味深长地看了我一眼，我老公已经起身离开，连头都没回。我打电话给他，他接了，语气平静得像在谈一单普通生意："别让我丢脸。"那一夜发生了什么，我记得，也不想记得。回家后我在浴室冲澡冲了一个小时，皮肤都搓红了，却觉得洗不干净。他在床上睡着了，鼾声平稳。后来我才知道，那笔合同他签了，金额不小。有人问他代价是什么，他说："没什么，小事。"我用了很久才想明白一件事：在他眼里，我从来不是妻子，只是一种资源。资源是用来调配的，不是用来爱的。一个连你的身体都可以拿去换利益的人，从一开始就没把你当人。